O verdadeiro ilegítimo gaspacho!

Por algumas coisas podia ser verão todos os dias! E não falo pelas malucas semi-nuas: é mesmo pelo doce prazer de comer uma sardinhada com gaspacho! Porque quem mora numa casa com cozinha interior tem de proibir a entrada a sardinhas assadas, vou ensinar o bom leitor a fazer o verdadeiro ilegítimo gaspacho, uma espécie de gaspacho ibérico!

Os ingredientes são os ingredientes do gaspacho, como é óbvio! Se não levasse os ingredientes do gaspacho, não era gaspacho! Começo por cortas os tomates - não me refiro aos seus, obviamente -, o pepino - (não me refiro ao do seu companheiro, esclareço), o pimento, a cebola e coloque tudo a namorar numa tigela grande! 

Depois, vire ao contrário a tábua onde cortou os legumes que provavelmente está húmida... e corte o pão alentejano duro em quadrados de meio centímetro! Repito! Meio centímetro! Porque se for mais ou mesmo menos, é absolutamente igual!

Tempere os legumes com azeite alentejano a vinagre a gosto! Se não gosta de vinagre, ponha pouco, mas coloque, porque um gaspacho sem vinagre é como um homem sem cornos! Depois de bem temperado junte água estupidamente fria - eu como sou florzinha, coloco água do Luso - e umas pedras de gelo!* E cubos de presunto! Sim! Os cubos de presunto são imprescindíveis no gaspacho! 

Depois é servir! E acompanhe com companhia!


* o atrasado mental que pariu estas linhas, esqueceu-se do mais importante! Passe pela varinha mágica parte deste preparado com alguns tomates! E junte!

Ide à fava...

Muitas vezes, gente angustiada, inquire-me a salivar de curiosidade, a estranha razão porque apenas ofereço receitas gastronómicas de comida de macho! E a razão é simples: porque sou gajo, porque sou pilinhas e gajo que é gajo, come comida máscula, tipo cozidos e feijoadas, porque, para os homens a sério, um bom jantar, tem de terminar com um arroto e dois peidos, aquele terrivel sensação que basta comer mais um grama para vomitar tudo! Porque gajo que é macho tem de ser uma besta a jantar! 

Mas hoje acordei florzinha e trago-vos algo completamente diferente, uma comidinha para gajas, algo que gosto de chamar favas com arroz, pela estranha razão, que é feito com favas e arroz!

Como tudo na vida, começa com um refogado, cebola, alho, sal e azeite, pimentos padron se tiver, dos outros se não tiver, deixar namorar em lume fraco e, quando a coisa tiver a ficar bonita, trate de jogar as favas!

Depois das favas estarem suadas, junte um chouriço! Não um qualquer chouriço, tipo o do ex-namorado, mas, um chouriço de vinagre! Daqueles pretos! Inteiros! Grandes! Grossos! Como a leitora gosta do chouriço! 

Deixo cozinhar até as favas começarem a ficar prontas! Nessa altura, junte o arroz e deixe cozer! Enquanto isso, retire o chouriço e corte-os às fatias!

Acenda o forno numa temperatura algures entre o máximo e o mínimo: porque quando o arroz estiver, coloque numa travessa, leve ao forno, com as rodelas do chouriço por cima, tipo, aquelas coisas que se fazem no forno que levam enchidos por cima!

Nota importante: se fizer este prato para o seu namorado/marido/desenrascador tenha o bom senso de fazer uma carne para acompanhar, sob pena de quando chegar a hora de ir para a cama, ele dizer que é vegetariano...

Tamboril à alentejana (com adenda fotográfica)

Começo por sublinhar algo pertinente: esta receita não está iluminada com uma foto porque aqui a besta rectangular não tem inteligência para passar as fotos deste telefone para este computador, não obstante até serem da mesma marca! E é uma pena! Não apenas eu ser uma besta, mas, sobretudo, a minha incapacidade para colocar aqui a foto, porquanto, há poucas mulheres despidas mais apetitosas do que o tamboril à alentejana que partilho consigo esta noite! 

A coisa começa pela escolha do tamboril! Nunca, mas nunca, mas mesmo nunca compre aquele congelado que vem em pacotes! Pessoalmente até sou apreciador de pacotes, mas aqueles de tamboril, são intragáveis!   Comprei congelado, no Pingo Doce, com uma excelente relação preço-qualidade! (claro que, se puder usar fresco, o paladar agradece)! 

O tamboril é fatiado, coisa para dedo e meio de espessura e deixe-o a descansar, até ficar descongelado! Depois envolva-o numa massa de pimentão! Se for habilidoso poderá fazê-la, mas, se não for tolo, compre daquela já feita, que não sendo fabulosa, dá para o gasto! Até porque, para si, chega perfeitamente! Pode juntar umas gotas de vinho, polvilhar com flor de sal, louro ou moreno se preferir! 

Num tacho coloque azeite alentejano, umas gotas de piri-piri, quatro dentes de alho - eu disse dentes, não cabeças!!! - e, quando os alhos começarem a pular de contentamento, junte o tamboril envolto na massa e deixe fritar leve, levemente, como quem chama por si! Quando a coisa estiver a ficar bonita, junte amêijoas! Sim, amêijoas! No meu caso fui à comprativa e adquiri umas vietnamitas PRETAS - nunca compre as brancas, que aquilo é pior que pessoas ruins - congeladas, que servem perfeitamente!

Deixe-as abrir, com carinho!

Algures no tempo, coza umas batatas, em rodelas! Deite-as num prato e jogue o tamboril em cima, com um pouco de coentros picados e limão aos cubos! E depois deleite-se, com esta coisa absolutamente deliciosa!

Antes dá-lo que robalo

Não é segredo de estado que ando enfadado com o blogue: são fases! Por vezes as coisas que gostamos aborrecem-nos e quando andamos plenos de trabalho ou demasiado ocupados com outras coisas, percebemos o que é acessório!

Há segundos não tinha absolutamente nada para partilhar com os leitores, violando a mania de deixar uma tolice na hora da Cinderela, para dividir com um pequeno bando de tarados que teima em voltar todos os dias, sempre pela meia noite! E pensei nas minhas leitoras, especialmente aquelas que começam a entrar na idade do desespero e preciso urgentemente da minha cândida ajuda!

Porque todos sabemos que é pelo estômago que se conquista um homem! Ou algo muito perto do estômago! E que fazem elas da vida, sem as receitas do H, para agarrarem ou segurarem marido?!

Para esta noite uma pequena e deliciosa maravilha, extremamente fácil de fazer - até as gajas conseguem fazer isto - mas perfeito para impressionar tolos, porque parece um prato erudito!

Compre um robalo! (ou vá para administrador do BCP que depois oferecem-lhe!!) Para comprar um bom robalo em Beja, vá ao Pingo Doce e cante aquela canção patética, porque dá direito a desconto e promoção! Por mais que eu não goste de assumir, o Pingo Doce e o aquário aqui de casa têm o melhor peixe da cidade! 

Mande arranjar o robalo, apenas na barriga, mantendo as escamas! 

Depois faça uma cama de sal, deite o robalo e junte um quilo de sal em cima, coloque no forno quente e deixe ficar cerca de 45 minutos a uma hora! Quando estiver pronto, acompanhe com uma salada de agrião, com maça e noz e um vinho fresco! E depois faça o coito: porque se emprenhar hoje, a sua criança vai nascer a 11/11/11!!! 

E já pensou num arroz de marisco?!

É provavelmente um dos pratos portugueses pior tratado da pátria, vilipendiado por assassinos gastronómicos, que fazem mistelas terríveis e cometem a obscenidade de lhes chamar arroz de marisco!

Desmascarado isto, ofereço-vos o meu, ciente que corro o risco de ganhar o epíteto que adjectivei os outros!

Eu sei que escolher este prato no fim do mês de um ano de penúria poderá ser uma ideia infeliz! Até porque carrego comigo uma teoria muito minha, que encontra um paralelismo entre o arroz de marisco e a prostituição: a ter mesmo de acontecer, que seja de luxo, com tudo o que merece! Porque um dia não são dias!

Aqui vamos! Um refogado com cegola, muito alho, pimento (de preferência padron), sal e piri-piri! Depois tomate! As virgens púdicas vão refilar mas eu uso tomate de lata! E não me venham com a treta que não é a mesma coisa! Tenho 35 anos e nunca ouvi ninguém dizer: esses tomates são uma maravilha ou se soubesse que tinhas uns tomates tão bons já tinha comigo! 

Depois do tomate ir fazer companhia à cebola, junte o marisco! E aqui é que a coisa complica! Ideal seria uns camarões abertos ao meio, umas ameijoas (experimente as japonesas, com excelente relação preço/qualidade) e, obviamente que meia lagosta daquelas congeladas, seria soberbo! Mas há um truque que faz toda a diferença! Meia sapateira! Sim! Meia sapateira! Comprar uma sapateira congelada e dividir em duas! O que não pode ser no Modelo porque aquela gente recusa-se! Vêm com uma desculpa parva da ASAE e feitos tontos recusam-se!

Junte o marisco e água a gosto! Depois o arroz! E deixe ficar uns 25/30 minutos! Ou mais! Ou menos! Não conheço o seu fogão, a temperatura a que cozinha, pelo que é estúpido estar a dar-lhe o tempo que demora! Mas não tenha pressa! Porque tal como o oral, nunca devemos apressar o arroz de marisco!

Lombinho à Outono

Proibida a Leitura a Homens Casados

Minhas caras amigas, sendo que agora expresso-me concretamente para as casadas infiéis, ou fiéis mas badalhocas, esta noite pensei em vocês, com roupa e profunda decência e ofereço-vos uma receita simples e singela, mas capaz de enganar os tontos dos vossos maridos, que são levados a pensar que vocês passaram toda a tarde a cozinhar um delicioso repasto, enquanto vocês tiveram a fornicar padeiros ou outros artífices!
Mais do que isso!  Isto é tão simples de fazer que ate gajas conseguem!
A coisa começa como todos os meus outros cuzinhados: como uma ida ao Modelo! Depois de andar a passear a admirar as prateleiras - ou se preferir, olhar para as estantes - vá ao Pingo Doce e compre lombinho de porco, - branco se for para mulheres jantar, preto se for para homens -, cogumelos bons - nem pense em usar de lata nisto - e castanhas!
Parta os lombinhos em bocados do tamanho de bocados não muito grandes nem muito pequenos de lombinho de porco, junte-lhe louro, sal, um cheiro de vinho e deixe o lombo ir à vida dele por cerca de uma hora, mais hora, menos hora! Depois coloque uma frigideira ao lume com azeite e três dentes de alho inteiros! Quando os alhos começarem a pular de contentes junte o lombo, com os cogumelos partidos em quatro partes e as castanhas! Se tiver paciência e bom senso descasque as castanhas: se estiver com preguiça, parta-as ao meio e jogue-as lá para dentro! Se tiver companhia junte muito picante e flor de sal! Deixe cuzinhar devagar, deixando o calor penetrar levemente no cuzinhado!
Sirva quando estiver pronto! Com vinho tinto! Pode acompanhar com uma salada maravilha!

Um bife que é uma espécie de pecado! (não aconselhável a pessoas com carência afectivas!)

A ideia era jantar frango. Cheguei mesmo a comprar o dito cujo: mas quando lhe expliquei que a ideia era fazer frango com limão no cu, o frango implorou, rogou, chorou, armou-se em  macho e fugiu-me porta fora! Pelo que foi preciso ter outra ideia! E o resultado é absolutamente soberbo, bem melhor que ninfomaníacas suecas a gemer em suíço! 

Comprei no sítio do costume uns bifes de porco e pedi ao senhor da faca para cortar a coisa fininha! (os bifes até eram meio ranhosos, mas deu para o gasto!) e, depois de temperados com sal e sal, grelhei numa daquelas chapas parvas que se colocam em cima do fogão e são óptimas para encher a casa de fumo! Entretanto fui fazer a cama, arrumar a roupa e outras coisas que não lhe conto para o leitor não saber o que não deve!

Depois de grelhados os bifes, foram depositados num prato amarelo (os brancos não cabem no micro-ondas) e fiz-lhe uma cama com fiambre da pá, ananás - sim, ananás - e queijo tipo flamengo! Tive ainda a falta de bom senso de colocar em cima daquilo molho de francesinhas e coloquei aquela coisa a aquecer durante um minuto e quarenta e seis, aproximadamente!

Depois... comi que nem uma imensa e enorme besta, acompanhado por batatas do pacote - não do pacote da leitora, mas do pacote de batatas - e estou a escrever estas linhas, obviamente a beber uma frise, porque estou que nem posso! Mas... satisfeito!

Creme de coentros...

Nunca tinha feito uma sopa na vida! Excepto sopa de peixe ou de tomate. Ou de bacalhau, mas... nem era preciso dizê-lo! 

Mas sopa daquelas apenas sopas, que as sopeiras fazem, nunca tinha feito e gabava-me de não saber fazer! Mas tal como as gajas e o anal.. há sempre um dia!

Tinha comido duas vezes no ultimo mês creme de coentros e tinha gostado da coisa! E comentei com os meus tins tins: se até as mulheres conseguem fazer sopa, não deve ser muito difícil! E lá experimentei a dita cuja!

Fui ao Modelo e depois comprei no Pingo Doce batatas, coentros, cebola, três dentes de alho e joguei tudo para dentro de uma panela, onde suspirava um bocado de água a aquecer. Assim tipo um pedaço de água não muito grande nem muito pequeno!Com um fio de azeite gourmet. (acho que meti pouco azeite: em vez de um fio, coloque dois fios!)

Deixei aquelas tretas todas ao lume um disparate de tempo, até as batatas começarem a ficar como as bundas aos quarenta anos. Nessa altura, fui estrear uma treta que consegui com os pontos da BP, uma varinha maravilha que serve para triturar os alimentos. Quando a coisa ficou em creme, foi tempo de servir. Num prato bonito, com quadrados de presento e de pão frito. Como me esqueci do sal, não sabia a quase nada. Mas depois de lhe meter sal, estava praticamente muito bom.

Uma massa do outro mundo...

Estou absolutamente convicto que este prato tem um nome, mas não faço a menor ideia qual é! Até porque esta estranha coisa, ainda que adaptada, é uma receita que saiu da minha cabecinha! Da de cima, sua leitora marota!

Esta deliciosa massa que hoje lhe sirvo, tem a vantagem de deixar o gajedo maluco, com a errónea sensação de que o meu caro amigo é um cozinheiro excepcional, apesar de ser muito fácil, tão fácil, que até tu és capaz de fazer isto, apesar de seres tudo menos talentoso!

O primeiro passo desta receita é ir ao Modelo ver as princesinhas e aproveitar para comprar: 2 pimentos verdes, dois pimentos vermelhos, 2 latas de anchova, massa tipo macarrão, tão somente. Há quem diga que isto deveria levar manjerição! Até admito que sim! Mas estou convicto que um gajo que sabe o que é manjerição... é o tipo de gajo que não gosta de gajas! 

Como lhe disse, a coisa faz-se facilmente: mande a massa ir cozer em água, com umas gotas de sal, até ficar al dente e depois deixe-as respirar e esfriar! Quando estiver farto de olhar para a massa - na qual pode juntar um pouco de queijo chateado ou ralado - parta os pimentos às fatias e peça-lhes para se irem fritar, num tacho com azeite, alho e obviamente piri-piri! 

Quando estiverem fritos, junte os pimentos mais o molho dos ditos cujos à massa previamente cozida e junte as anchovas!

Sirva a sorrir e acompanhe com um copo de vinho tinto alentejano! Prove, olhe para o tecto e pense: "h, se fores na cama como na cozinha, faz-me gémeos!"

A Caldeirada aqui do rapaz...

Ponderei bastante antes de plantar aqui uma receita de caldeirada! Porque não ignoro que este é um blogue muito mal frequentado e parte significativa dos leitores ao ler aqui caldeirada vai logo pensar em orgias com doidas malucas a comerem os carapaus de uns e outros! Ou coisas ainda piores, tipo canibalismo, onde uns homens comem outros homens! Mas em consciência decidi que, por alguns terem mentes conspurcadas, era injusto privar os leitores da minha sapiência culinária!

Para elaborar a coisa, faça uma lista de compras e vá ao Modelo! Vai precisar de cebola, pimentão verde, alho, tomate, vinho branco ranhoso, poejos (coentros em último caso!) e, imagine-se, peixe! Depois de passear no Modelo, vá até ao Pingo Doce e faça lá as compras: dói-me a alma esquerda escrever isto, mas... o peixe fresco do Pingo Doce é  melhor. No caso daquele preparado de peixe fresco específico para a caldeirada, não apenas é melhor, como é mais barato! (e no PD também há uma rapariga jeitosa na caixa!).

De regresso a casa, agarre um tacho tipo partido político, corte os legumes em pedaços pequenos, dê umas facadinhas no peixe, junte algum marisco - tipo uns camarões, para no fim da caldeirada poder chupar a cabecinha - e coloque tudo ao mesmo tempo e em simultâneo, no tacho onde previamente colocou azeite virgem! (cuidado: se o azeite já tiver tido relações intimas, vai desvirtuar o saber da caldeirada!). 

Depois de estar tudo no tacho junte piri-piri e o vinho branco! É importante não fazer como eu, que só agora me lembrei que me tinha esquecido das batatas, que devem ser misturadas ao mesmo tempo do resto das coisas. Aliás... é exactamente por aquilo ser tudo ao mesmo tempo... que se chama caldeirada! 

Depois de estar tudo lá dentro, deixe namorar a panela em lume brando, por o tempo necessário até ficar bom! No fim, ajoelhe-se! Se for solteira ... reze! Se for casada, aproveite que está de joelhos e faça-se útil!

Feijoada de Leitão...

É um prato tipicamente de Agosto, sobretudo em regiões com Beja em que o clima é ameno e agradável praticamente sem oscilações térmicas! Dizem que pode ter contra-indicações na valência dos odores, mas estou convicto que neste ponto a doutrina divide-se! Mas vamos aos factos que a feijoada não se cozinha sozinha!
Se for otário compre feijões na véspera e deixe durante 24 horas em água, juntamente com várias coisas e mais não sei o quê: caso não seja, vá ao Modelo comprar uma lata de feijão branco já cozido que faz exactamente o mesmo efeito e dá muito menos trabalho!
O sucesso do refogado é crucial: use azeite daquele que não é muito mau, alho, um pouco de pimento verde, gordura de presunto e ervas! As ervas são fundamentais, porque são o que vão dar consistência gustativa à sua feijoada: se não tiver marijuana em casa, experimente usar coentros devidamente picados! Se.. e atente que é importante, for a época do poejo, utilize-os: acredite: este prato feito com poejos é de causar uma erecção a uma mulher frígida!
Quando o refogado estiver com aspecto de loira esperta, junte o tomate (polpa, serve, mas uns bons tomates ajudam sempre...), sal e piri-piri: não seja tímido no uso do piri piri, porque a feijoada quer-se picante! E se consegue mamar uma feijoada em Agosto, deixe-se de mariquices, porque não é o picante que lhe vai fazer mal!
Enquanto a coisa se faz, parte um leitão em pedaços pequenos. O leitão é daquele que se compra nos supermercados, já assado: quando melhor for o leitão, mais caro paga!
Quando o tomate estiver pronto, jogue o feijão, com um copo de água (o copo deve ser do tamanho dos copos que tem na sua casa!!) e deixe-os namorar uns cinco minutos. Ou dez. Quando estiver farta de esperar, jogue o leitão e deixe-o conviver no tacho enquanto se vai lavar ou tirar fotos marotas!
Acompanhe com companhia e tenha uma excelente noite!

Açorda de Perdiz

Contra gosto, até posso reconhecer que uma açorda de perdiz não é propriamente um prato de verão, mas, se o leitor apenas comesse as mais adequadas iguarias, andava por aí muita mulher feia faminta, pelo que, nesta noite de quase Agosto, recomendo-lhe uma iguaria que podia ser alentejana!
O primeiro passo da receita é um passeio de carro no campo, por estradas secundárias, de forma a conseguir atropelar uma perdiz para posteriormente a cozinhar! Na eventualidade de, tal como eu, não conseguir distinguir uma perdiz de um gato, o mais seguro é comprar uma congelada no Modelo e, se tiver sorte, até pode ver uma menina decotada debruçada sobre a arca, aquelas de gelo, que deixam coisas rijas...
Depois é cozer a perdiz, apenas em água com sal, um fio de azeite; uns malucos têm a mania de colocar grão, mas isso provoca mau cheiro! Ao mesmo tempo e em simultâneo, esmague uns alhos, junte coentros e pimento verde, ofereça-lhe uns valentes murros, misture azeite alentejano e... quando estiver pronta a perdiz, misture neste mistela um ovo!
De regresso à perdiz, depois de cozida, trate de a esfrangalhar: como ela deve estar quente, não seja burro como eu e evite queimar os dedos!
Numa frigideira, junte ao azeite alho a gosto, de preferência um pequeno exagero e, quando começar a ficar bonitinho, junte a perdiz para fritar uns minutos!
Depois de juntar o ovo que mencionei no parágrafo seguinte, meta-lhe a água onde a perdiz esteva a namorar! Sirva com pão duro alentejano fatiado, sendo que, a perdiz, pode comer-se à parte ou misturada! Se gostar, diga como correu e mande ao tio H umas fotos! De preferência em lingerie...

* a escolha da foto é óbvia: se é um prato de caça, a foto é de uma caçadora!

Jantarinho de Verão para uma Besta!

Partilho com V. Exa estas mal traçadas linhas, no início de uma noite de calor tórrido, num daqueles dias em que o Alentejo se funde com uma qualquer deserto, daqueles quentes! Não sei como é o seu metabolismo, mas nestes dias quentes nem quecas me apetece, quanto mais fazer jantar e comer! Passei no Modelo, vi uma ou duas gajas que não me importava de jantar e regressei a casa com a mão cheia de quase nada, sem apetite ou imaginação, decidido a petiscar algo leve! E assim quase que foi!
Comece com uma entrada de requeijão com marmelada, daquela com marmelos, não da outra: como é bom de entender, quanto melhor for o requeijão, melhor vai ser a iguaria; sobre a marmelada, as fatias finas são mais saborosas!
Depois - e tem tudo a ver - os pimentos padron, fritos em azeite Gourmet Modelo a um euro e tal, com alhos; depois dos alhos estarem com bom aspecto, junto os pimentos e deixe-os fundirem-se!
Como se trata de um jantar leve, experimente uma alheira de Mirandela frita: caso seja o leitor a lavar a loiça, será prudente fritar a alheira na mesma frigideira onde fez os pimentos, de forma a economizar uma lavadela! Acompanhe com tomate com sal! (os tomates da horta, não os seus). Só com sal e tomate; sem oregãos, azeite, vinagre ou outra mariquice qualquer!
Termine com uma fatia de melancia e depois sente-se, agarrado à barriga cheio de dores, fume um cigarro, beba um café e escrevo um post parvo!

Jantarinho Gay...

Meu querido leitor, confesse, que mesmo os mais machos, têm aqueles momentos gay! E nem me refiro a uma língua marota, falo concretamente naqueles dias em que um gajo está cansado e cheio de calor e apetece qualquer coisa amaricada para o jantar!
Pois bem, até eu tenho dias assim, por isso imagino o seu caso!
O que hoje partilha é um jantar de verão, daqueles que duas horas depois um gajo até bufa de fome! Para iniciar um melão com presunto: o melão deve estar bem fresco e ser acompanhado por fatias finas de presunto!
Depois uma saladinha: compre uma alface, mais tomate, mais umas porcarias de umas ervas ou, caso seja esperto, opte por comprar aquelas que já vêm feitas, que infelizmente são demasiado grandes e acabam a fazer companhia ao balde do lixo, mas poupam imenso trabalho!
Parte a salada em pedaços pequenos e junte-lhe camarão cozido a fazer nudismo, espargos que podem perfeitamente ser de lata, uma pitada de milho!
Depois tem duas hipóteses: ou afoga a salada em azeite e vinagre ou uma divinal maionese com alho e coentros! Como se faz esta delicia? Compra-se feita e depois junta-se o alho bem picado e um porção de coentros a gosto. Mete-se no frigorífico durante o tempo de uma boa masturbação e está pronto a comer! Dizem que é saudável e quase mata a fome!
Acompanha-se com companhia ou uma bebida estupidamente gelada!

Acorda Alentejana

Antes que algum engraçadinho venha criticar o título da coisa, deixo claro, que a açorda é ainda melhor quando um gajo acorda! E relinchem o que tiverem a dizer, mas não há melhor na açorda que o bacalhau!* Para fazer a dita cuja é preciso uma série de coisas, mas não tenha pressa, que tal como as coisas boas da vida, no Alentejo a açorda deve ser apreciada com calma!
Terrivelmente importante é bom pão, preferencialmente com meia semana, obviamente que alentejano, que em Lisboa pode haver pasteleiros mas não há padeiros! Aliás, padeiras de qualidade em Portugal, só no Alentejo e em Aljubarrota!**
Os outros ingredientes são o azeite da zona de Beja, pimentão, sal, cu entro, batata se o leitor for mariquinhas, o dito bacalhau que deve ser do bom, três dentes de alho (convém não confundir com cabeça) e ovos! Preferencialmente daqueles que efectivamente saem do cu da galinha!
Coloque o bacalhau a aquecer! (percebem a minha dificuldade em não fazer aqui uma alusão ordinarota?). Ao mesmo tempo e simultaneamente, numa tigela de madeira coloque o pimentão, os coentros picados, mais as cabeças do alho, juntamente a sal e azeite: com um martelo (cada um usa o que tem em casa!!!), parta e misture aquilo tudo, sem se atrever a usar bimbys ou picadoras 1.2.3! Agora a parte mais importante de todas: a este preparado, junte um ovo, obviamente que sem a casca e misture usando a imaginação! Também pode usar um garfo!
Quando o bacalhau estiver pronto, retire-o, junte um ovo para o cansar e coloque a água a ferver, na tigela onde está aquela mistela que parece meio nojenta mas sabe melhor que a coelhinha da Páscoa! Se tiver a sorte de ter um belo tacho, podia ter comprado ameijoas antes, naquela loja lateral do mercado municipal e ter colocado ao mesmo tempo que o bacalhau, transformando a sua açorda numa coisa maravilhosa!
Sirva no prato, coma com uma colher e, quando colocar o bacalhau na boca, diga bem alto: obrigado H.

* esta frase pode ser entendida como uma piada de baixo nível!
** momento de humor intelectual: fica o meu pedido de desculpa aos leitores!

Polvo à lagareiro

Para esta noite, inspirado pelos inesquecíveis ares da Zambujeira, proponho-lhe um polvo à lagareiro! Bem sei que muitos dos meus leitores se recusam a comer pratos que rimam com paneleiro, mas neste blogue combatemos a homofobia e não damos importância a mariquices. Para fazer elaborar esta delicia, convém usar polvo! Claro que seria possível fazer sem polvo, mas não era a mesma coisa. Bem sei que muitos preferem usar bacalhau, mas este é um blogue para gente decente, pelo que não vou exortar as pessoas a comer bacalhau! Mas voltemos ao polvo: o primeiro passo será coser o dito cujo para ele não fugir! Depois de cosido, coloque-o numa panela de pressão ou na bimby para o bicho cozer, de forma a não ficar duro que nem chifres! Caso não tenha panela de pressão nem a tal máquina ridícula, faça numa panela normal que vai dar ao mesmo! Se se esqueceu de colocar sal, cebola e louro, irá perceber que o polvo não vai estar grande coisa! Depois do polvo estar em ponto de caramelo, coloque-o numa coisa branca para ir ao forno e peça ao polvo o favor de se meter dentro do forno. Poderá estar a interrogar-se a razão de ter de ser branca a coisa de ir ao forno: confesso que não sei explicar a razão, mas eu sempre usei uma branca e a coisa corre bem, pelo que será uma espécie de fetiche. Antes de colocar o polvo faça uma cama de batatas pequenas, polvilhadas por sal (sim, eu sei que exagero no sal), deite lá o polvo, "amande-lhe" alho picado e salsa para cima e junte-lhe azeite virgem gourmet marca Modelo. Quando estiver cheio de fome tire do forno e reze para estar pronto a comer! O polvo: não o leitor!

Farinheira à Braz

Surpreendido? Isto é um prato quase gourmet, tipo alentejano chique, uma verdadeira sensualidade do restolho!
Os ingredientes são aqueles que está a pensar, caso o meu prezado leitor esteja mesmo a pensar: se tiver preguiça, fica a saber que precisa de uma farinheira BOA, ovos, cebola, alho, sal, azeite, batata do pacote (não do seu, como é óbvio) e salsa. Ou coentros que são tão parecidos que confundo quase sempre!
Sabe fazer bacalhau à braz? A coisa é igual. Parta a cebola pequenina, junte alho e deixe namorar em azeite alentejano até ficar loirinha. Antes, deverá cozer a farinheira e depois partir a dita cuja!
Voltámos agora para a frigideira onde deverá juntar a farinheira e deixá-la por lá uns minutos. Sensivelmente o tempo de colocar a mesa, abrir uma garrafa de vinho, ir à varanda fumar um cigarro, dar dois puns, para depois, misturar as batatas fritas, daquelas muito fininhas, inventadas por nosso senhor para juntar a estes pratos.
Enquanto as batatas andam por lá, parta uns quantos ovos - não me pergunte quantos, que não faço ideia se gosta de ovos e de quantas pessoas é que vão jantar - e misture naquela mistela, até que fique a seu gosto! Salpique com a salsa e sirva num prato bonito, preferencialmente acompanhado por uma salada verde com queijo de gaja maluca! Se não gostar de acompanhar com salada, ligue para uma gaja boa* e sussurre-lhe: apetece-te provar a minha farinheira?

* talvez seja preferível a gaja não ser muito boa. As muito boas têm a irritante mania de recusar!

Frango com whisky

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no frango *
- beba um copo de whisky *
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite *
- beba outro copo de whisky *
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos *
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. *
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande. *
- sirva-se de mais duas doses de whisky. *

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave. *
- Beba outra dose de whisky *
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira. *
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky. *
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss! *
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro. *
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o marréko com o bano de jão e
cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto.

(por mail)

Carne de suíno à alentejana!

Só a esclerose explica o inexplicável facto de ainda não ter partilhado com os meus saborosos leitores, a primeira iguaria em que me tornei um reputado especialista: carne de suíno à alentejana!
Alguns ainda recordam com saudade - não se vão manifestar porque estão F comigo porque me baldei aos anos do heterossexual do Sena -, de noites imemoriais à volta da mesa a degustar esta coisa maravilhosa! Já para não falar das sobremesas...
Mas vamos a isto que começo a ficar com fome!
Os ingredientes base são o suíno e as ameijoas! Sobre o suíno, o melhor será um lombinho de porco preto ou, se for mariquinhas e tiver medo da gordura, pode sempre usar do branco: fica uma porcaria, mas como não sou eu a comer, não faz mal! Mais complexo é arranjar uma boa ameijoa! Se ganhar muito bem ou tiver um corpinho que o/a permite dedicar-se à prostituição, o melhor será na loja exterior do Mercado Municipal, onde as doidas das ameijoas são susceptíveis de provocar uma erecção gastronómica! Caso não seja possível, a solução serão as congelados, algo nem sempre fácil de arranjar com qualidade! As melhores, sem margem para dúvida, são umas pretas japonesas: apenas deixei de comprar, porque era embaraçoso andar a implorar por um quilo de ameijoas no pacote!

Com os ingredientes na bancada, vamos preparar o repasto! Numa frigideira não aderente, coloque um fio de azeite alentejano, 5 dentes de alho (que faz bem ao hálito e à rima!), uma porção de presunto gordo e deixe namorar! Cerca de uma hora antes, corte o lombinho em cubos e deixe-o fornicar com massa de pimentão e umas gotas de vinho branco!
Quando os alhos começarem a ficar corados, junte a carne, atire com as ameijoas, tape com uma tampa (o que havia de ser, se não uma tampa!!!), polvilhe com flor de sal, piripiri (que ajuda a amar) e deixe aquilo no lume até estar pronto.
Acompanhe com batatas fritas ou com uma pessoa amiga...

Folhado de salmão em cama de espinafres...

Para confeccionar este prato é crucial comprar um salmão inteiro, obrigatoriamente do Oceano Atlântico ( e este pormenor é crucial, porquanto o salmão do Oceano Pacífico morre após a reprodução), com peso que deve variar entre um e muitos quilos! O salmão deve ser deixado a apurar durante 24h a 36h, em cama de sal, com limão, pimenta e especiarias diversas!
Posteriormente o salmão deve ser despido, usando uma faca afiada, de poucos centimetros, retirando a pele, sempre da esquerda para a direita, de baixo para cima, deixando a cabeça incólume! Posteriormente corta-se a cabeça e coloca-se de lado!
Corte o salmão em gulosas fatias, com cerca de 3 centímetros de espessura e cerca de uns quantos de comprimento, colocar numa tábua de madeira, com sal e limão, a gosto!
O folhado deverá ser impreterivelmente feito com massa fresca que deve ser feita com doze horas de antecedência estendida e exposta a uma temperatura nunca superior a 20º e jamais inferior a 5º.
Para fazer a cama de espinafres, aconselho espinafres frescos, comprados no Mercado Municipal, na quarta ou na sétima das bancas de legumes, situadas no piso térreo, ao lado esquerda de quem entra ou direito de quem saí, caso seja pela primeira porta! Lave muito bem os espinafres, utilizando fairy e prepare-os numa panela de alumínio, mexendo paulatinamente com colher de pau!
Quando os espinafres estiverem prontos, faça a cama na massa folhada, deixando repousar trinta minutos: coloque o salmão por cima, rectifique os temperos e depois de deixar respirar, coloque a massa por cima, fechando o salmão, fazendo ligeiros cortes na diagonal e coloque no forno. Muito importante: o forno deve estar quente, com uma temperatura próxima dos 250 graus! Acompanhe com uma salada verde, com maça!
Outra possibilidade é deixar de ser parvo, ir ao Pingo Doce e comprar o folhado de salmão congelado, por no forno e servir em lingerie e dizer que foi a leitora a fazer! Perceba uma coisa: se tem de seguir os meus conselhos para fazer o jantar, acredite que o seu namorado/marido reconhece em si outras qualidades!!!