A 6ª temporada...

... do House está fabulosa!

O clube!

Nesta cidade, onde quase tudo é pequeno e, portanto, a mesquinhez é grande, onde abundam pecadores e escasseiam puritanos, onde se preparam e tirocinam políticos que hão-de conduzir o povo ao paraíso terrestre, donde desapareceram investidores e restam alguns audazes, onde não se escuta a voz autorizada e se segue o pensamento de velhos senadores cá do burgo e que, por enquanto e felizmente, não existe resquícios de corruptos ou corruptores.

É nesta cidade e com esta santa paz, que numa rua velhinha e estreitinha, mesmo em frente a um lar de velhotes e com o compromisso de não perturbar o merecido descanso dos utentes, abriu um espaço que dantes era um armazém de mercearias e a que deram um nome que parece não corresponder ao tamanho de que dispõe. Clube de convívio, no sentido de conjugar o habitual petisco da tarde – para isso dispõe de mobiliário adequado – com o prolongamento para a noite, que nesta terra muitos gostam de fazer, embora se queixem no dia seguinte.

Com uma decoração não abundante quanto simples, as cores suportadas pelo preto e branco que associadas a uns holofotes estrategicamente colocados permitem um jogo de luzes que esbatidas nas altas abóbodas irradicam, de imediato, a mínima sensação de claustrofobia. Feliz a ideia de pôr a descoberto a tijoleira das abóbodas. Não fora a nudez do local onde assentaria bem um vitral e teríamos a solenidade de um templo a desafiar o profano dos clientes. Música para todos os gostos, espaço amplo a permitir a privacidade de quem o desejar. Curioso o leque de bebidas que policias e guardas têm o hábito de perguntar se já ingerimos, iniciando-se no clássico copo de vinho, até ao mais sofisticado cocktail.

Recomendado para petisqueiros e noctívagos

MD Horta

Por vezes perguntam-me...

... porque nunca gozo com o Sporting neste blogue! Mas a razão não é óbvia: os jogadores já não fazem isso?!
E agora perguntam-me: se nunca falas do Sporting, porque falaste hoje? Para usar esta foto, claro!!! dahh!!

Estes dois dias...

... fizeram-me recordar a razão das escolhas profissionais que fiz!

E este fim-de-semana...

... o melhor que se arranja para fazer é passar os dias nas compras de Natal?

Para que não digam que não tenho espírito de Natal!

Querido Pai Natal

Chamo-me André e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ... Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto. Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha.Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos,

Andrézinho

(recebido por mail)

A importância de determinar...

Maria José Nogueira Pinto (sabem o que quer dizer pinto em "brasileiro") chamou palhaço a um deputado! Felizmente disse o nome dele! Porque se não tivesse dito qual deles era, 229 deputados ficavam indecisos...

Dizem que é uma espécie de crónica de natal...

Não tem especial interesse para o ouvinte da Rádio Pax, mas inauguro esta crónica com uma confidência: estas palavras são sempre escritas nas tardes de terça-feira e gravadas imediatamente antes ou depois do programa Conselho de Opinião. Dizem-me que a inspiração nos deve apanhar desprevenidos e apenas escrever quando nos sentirmos iluminados: mas a retórica apenas é bonita quando não comparada na prática e a experiência ensina que quem tem uma vida ocupada, precisa de ser rigoroso na gestão do seu tempo!
Quando acordei na manha de quarta, sem que a crónica estivesse feita, tinha resolvido não a fazer e ligar a meio da tarde para o António Lúcio informando-o desse facto. Mas pesou-me a consciência por faltar a um compromisso, pelo que decidi escrever sobre simples e óbvio, uma qualquer trivialidade. E porque vos falo em meados de Dezembro, pareceu-me que o mais indicado seriam umas banalidades sobre o Natal. O que sejamos honestos, é algo que não fica bem a este que vos fala, porquanto assumidamente não conseguiu achar graça a esta época do ano. Não que tenha traumas de Natal ou fique deprimido a pensar na virgem que teve o menino: apenas me irritam os dias de festa, aqueles que por obra e graça de um reles calendário sentimos a obrigação de estar felizes e bem dispostos!
Tento não ser cínico, mas não consigo entender esta coisa dos presentes de Natal. Até entendo que se reúna a família e se coma bacalhau, não tenho preconceitos contra os doces da época, mas por mais que me esforce, não entendo esta coisa dos presentes! E não pense que se trata de ser forreta, até porque, acabo por chegar a meio do mês e oferecer algumas cosias aos que mais amo! Mas ir um dia com os sobrinhos às compras e gastar um disparate de dinheiro para enche-los de coisas desnecessárias, faz de mim um tio mais carinhoso, a prova não provada de que os amo mais que muito?! Serei um melhor ser humano por comprar por atacado meia dúzia de livros e distribui-los pela família?
Até admito que possa existir esse estranho conceito do espírito de natal: que por estes dias, tenhamos a capacidade de roubar uns minutos ao nosso egoísmo e pensar nos outros, especialmente naqueles que não tem a sorte e a fortuna de os meios indispensáveis de subsistência, aqueles a quem as tempestades da vida roubaram a capacidade de sorrir! Mas não me venham com a treta dos presentes de natal, com a esfarrapada desculpa de que oferecer um presente comprova que se pensou na pessoa!
Porque se há espírito de natal, este não pode traduzir-se no acto egoísta de oferecer uma coisa qualquer para tranquilizar a nossa consciência, para cumprir pseudo valores sociais: se quer dar uma prenda de natal, ofereça o seu tempo, tire o relógio do pulso e ofereço uns minutos da sua semana aos outros, especialmente aqueles que sofrem da mais cruel doença do século XXI: a solidão! E se acredita mesmo no espírito natalício procure não esquecer que mesmo nesta sociedade egoísta e consumista, as cosias mais importantes na vida, continuam a não ter preço!

Intimos e Pessoal

Neste momento há 2 ou 3 pessoas que devem estar a comemorar com champanhe (ou no caso concreto, com espumante, porque não percebem a diferença)! Mas a vida dá voltas! E nunca se sabe se um dia não se vão engasgar com a rolha que agora abriram para comemorar!

Não quero ser sexista...

... mas esta é de homem!

Um Natal entre Viagra e Prozac...

Para calar as vozes reaccionárias que dizem que aqui o rapaz acho o Natal uma parvoíce e enjoativo, o Viagra e Prozac prepara-se para comemorar o nascimento do puto! Após conferenciar com o Tico e escutar a douta opinião do Teco, resolvi assinalar aquilo que é realmente importante no Natal: os presentes!
A ideia é simples: dez dias, dez personalidades da região, dez presentes. A partir de um destes dias, vou pedir ao leitor que escolha um presente de natal, para cada uma das dez pessoas da nossa região, que eu e os leitores entendam que merecem uma prendinha de natal! Que pode ser uma prenda viagra ou uma prenda prozac!
O drama é que ainda não escolhi as dez pessoas! Porque já ando a pensar nisto há quase 4 minutos e ainda me faltam algumas para chegar ao dez. Quer ajudar, sugerindo os nomes da região que vão receber prendas virtuais? (ou seja, não recebem porra nenhum, apenas uns comentários no blogue?)
Percebido?!

(para comemorar a coisa, até meti musica heterossexual de natal!)

Dezembro na Galeria...

É por Dezembros assim, que escrevi isto!

Coloque as suas filhas na ginástica...

Faça com que as suas crianças cresçam saudáveis, para que daqui a uns anos sejam gajas boas e os meus sobrinhos tenham miúdas todas giras para puderem comer! Caso eu tenha percebido mal e estas aulas não sejam para crianças, deixe os putos em casa com o marido e vá para o fitness para ficar toda boa e arranjar um gajo melhor do que o embrulho que tem em casa!

Hoje é dia...

... de andarem todas molhadas! Chove em Beja...

Escola Segura...

Neste blogue já se criticou e elogiou a PSP! Mais que uma vez! E voltarei a fazê-lo sempre que se justificar! Ainda que há uns tempos atrás tenha incomodado algumas pessoas!
Hoje quero falar de um excepcional projecto chamado Escola Segura. Uma excelente iniciativa, daquelas que tem por detrás um ideólogo e não um idiota! Uma palavra de elogio que se estende aos agentes que diariamente exercem a sua função junto das escolas, permitindo que sejam mais seguras, que sejam um ambiente saudável onde se possa aprender! Porque a sua presença é um tranquilizante para os pais um analgésico para eventuais problemas! (notou-se que estou a escrever estas linhas com dor de cabeça?)!
Mas permitam-me apenas uma nota: se uma escola tem duas portas, se ambas são usadas para os pirralhos entrarem e saírem, seria conveniente que ambas fossem controladas! Para que não se estrague numa o que se protege na outra! Pensem nisso!

Mais uma goleada..

... porque este ano o Benfica cumpre aquilo que promete! A Académica não jogou mal mas o Cardoso tirou três!

Coisas de sábado à noite...

Num sábado à noite gélido, beber um copo pode ou não ser uma boa opção! Depende da ponderação que se faça e de algumas regras que se devem ou não seguir!
Por exemplo: imagine que tem o ego arrumado e apetece-lhe algo bom! Se o que pretende são olhares femininos, se deseja que as mulheres olhem para si, o melhor a fazer é situar-se junto a um espelho! Por exemplo, vejamos o caso do bar do Pirra! Se um gajo ficar ao lado do espelho enorme, irá constatar que noventa por cento dos olhares femininos estão na sua direcção! É mesmo caso para dizer, sei lá!
Mais complicado é se o bar que gosta de ir fica situado mesmo mesmo ao lado de um bar de meretrizes e o porteiro do dito é alguém que conheces há muitos anos de outros locais: acredite que pode ser embaraçoso passar em frente e receber uma enorme saudação!
Claro que havia outras coisas interessantes para dizer! Mas agora não me apetece... Limito-me a convidar os leitores a estarem presente no aniversário do Sei Lá, esta quinta à noite! (joão, adivinha quem vai pagar o meu cartão!)

Eu gosto muito...

... de pessoas generosas! E aplaudo e estou solidário com esta iniciativa! Mas fico com uma dúvida quase existencial! Se uma prostiputa não cobra pelo sexo, podemos chamar-lhe prostituta?!

A razão deve ser muito óbvia...

... mas desconheço a resposta: alguém me sabe informar porque razão há tanta mota em Beja hoje?

Folhado de salmão em cama de espinafres...

Para confeccionar este prato é crucial comprar um salmão inteiro, obrigatoriamente do Oceano Atlântico ( e este pormenor é crucial, porquanto o salmão do Oceano Pacífico morre após a reprodução), com peso que deve variar entre um e muitos quilos! O salmão deve ser deixado a apurar durante 24h a 36h, em cama de sal, com limão, pimenta e especiarias diversas!
Posteriormente o salmão deve ser despido, usando uma faca afiada, de poucos centimetros, retirando a pele, sempre da esquerda para a direita, de baixo para cima, deixando a cabeça incólume! Posteriormente corta-se a cabeça e coloca-se de lado!
Corte o salmão em gulosas fatias, com cerca de 3 centímetros de espessura e cerca de uns quantos de comprimento, colocar numa tábua de madeira, com sal e limão, a gosto!
O folhado deverá ser impreterivelmente feito com massa fresca que deve ser feita com doze horas de antecedência estendida e exposta a uma temperatura nunca superior a 20º e jamais inferior a 5º.
Para fazer a cama de espinafres, aconselho espinafres frescos, comprados no Mercado Municipal, na quarta ou na sétima das bancas de legumes, situadas no piso térreo, ao lado esquerda de quem entra ou direito de quem saí, caso seja pela primeira porta! Lave muito bem os espinafres, utilizando fairy e prepare-os numa panela de alumínio, mexendo paulatinamente com colher de pau!
Quando os espinafres estiverem prontos, faça a cama na massa folhada, deixando repousar trinta minutos: coloque o salmão por cima, rectifique os temperos e depois de deixar respirar, coloque a massa por cima, fechando o salmão, fazendo ligeiros cortes na diagonal e coloque no forno. Muito importante: o forno deve estar quente, com uma temperatura próxima dos 250 graus! Acompanhe com uma salada verde, com maça!
Outra possibilidade é deixar de ser parvo, ir ao Pingo Doce e comprar o folhado de salmão congelado, por no forno e servir em lingerie e dizer que foi a leitora a fazer! Perceba uma coisa: se tem de seguir os meus conselhos para fazer o jantar, acredite que o seu namorado/marido reconhece em si outras qualidades!!!