E já pensou num arroz de marisco?!

É provavelmente um dos pratos portugueses pior tratado da pátria, vilipendiado por assassinos gastronómicos, que fazem mistelas terríveis e cometem a obscenidade de lhes chamar arroz de marisco!

Desmascarado isto, ofereço-vos o meu, ciente que corro o risco de ganhar o epíteto que adjectivei os outros!

Eu sei que escolher este prato no fim do mês de um ano de penúria poderá ser uma ideia infeliz! Até porque carrego comigo uma teoria muito minha, que encontra um paralelismo entre o arroz de marisco e a prostituição: a ter mesmo de acontecer, que seja de luxo, com tudo o que merece! Porque um dia não são dias!

Aqui vamos! Um refogado com cegola, muito alho, pimento (de preferência padron), sal e piri-piri! Depois tomate! As virgens púdicas vão refilar mas eu uso tomate de lata! E não me venham com a treta que não é a mesma coisa! Tenho 35 anos e nunca ouvi ninguém dizer: esses tomates são uma maravilha ou se soubesse que tinhas uns tomates tão bons já tinha comigo! 

Depois do tomate ir fazer companhia à cebola, junte o marisco! E aqui é que a coisa complica! Ideal seria uns camarões abertos ao meio, umas ameijoas (experimente as japonesas, com excelente relação preço/qualidade) e, obviamente que meia lagosta daquelas congeladas, seria soberbo! Mas há um truque que faz toda a diferença! Meia sapateira! Sim! Meia sapateira! Comprar uma sapateira congelada e dividir em duas! O que não pode ser no Modelo porque aquela gente recusa-se! Vêm com uma desculpa parva da ASAE e feitos tontos recusam-se!

Junte o marisco e água a gosto! Depois o arroz! E deixe ficar uns 25/30 minutos! Ou mais! Ou menos! Não conheço o seu fogão, a temperatura a que cozinha, pelo que é estúpido estar a dar-lhe o tempo que demora! Mas não tenha pressa! Porque tal como o oral, nunca devemos apressar o arroz de marisco!