Está a correr na net uma petição para correr com a Inês de Medeiros! Porque perguntar não devia ofender, não seria possível alargar a petição a mais uns 100 deputados?
Não entendo esta gente doida! Porque é que andam histéricos por aí só porque Portugal está praticamente na bancarrota! Ainda não perceberam que já começou a Ovibeja? Que o Benfica pode ser campeão este Domingo se o Braga empatar? Que está calor e as gajas já andam de pouca roupa? Que o Papa vem à Fátima! Que daqui a um mês temos o Mundial de Futebol?! E esta gentalha ainda se queixa...
Apesar de alguns não conseguirem perceber, o sucesso da Ovibeja é o sucesso da cidade! As portas estão como gostamos das gajas! Participe na feira e deixe a sua opinião!
... quando é que volta a reunir a Assembleia Municipal?! É que pelo que consta da comunicação social (a impoluta e a que censura) a coisa vale realmente a pena! Que tal venderem bilhetes para as receitas ajudarem a combater o deficit?!
Na mesa ao lado do café do costume, alguém suspirava queixando-se do tempo, afirmando que estava um calor terrível! No segundo dia de não chuva!
... que depois da revolução de há 36 anos, assistimos ontem à guerra dos cravos! Numa aldeia perto de si... 
Fui informado por pessoas daquelas que informam, que os wc do Modelo em Beja eram uma pouca vergonha, que se transformaram no local de encontros gay do Baixo Alentejo, uma mariquice terrível! E claro que fui investigar essa taradice, de forma a poder prevenir os meus incautos leitores!
Como acontece com muitas das coisas realmente pertinentes, a região não tem conseguido discutir o Alqueva, mormente, o que fazer depois das obras! Falo especificamente do aproveitamento turístico do imenso lago do sul, da troca de argumentos entre quem defende a criação de unidades hoteleiras e campos de golf e a fauna dos ambientalistas que luta para que tudo fique exactamente igual!
Antes que o meu bom leitor me chame perverso, veja o link onde está confirmada a notícia!
Pode o leitor ser persuadido a cogitar que o post que agora lê é a receita do frango com limão no rabo, mas o que me comove esta manhã é bem mais importante que o limão.
... mas não me recordo de uma chuvada tão grande em Beja! Impressionante!
É assim uma espécie de tradição deste blogue. Falo do Prémio Cornudinhos que visa distinguir o melhor sítio para comer caracóis na cidade de Beja. Como sempre o vencedor vai ganhar o excepcional prémio de coisa nenhuma, pago em diversas prestações de nada. Se tiver sorte, ainda tem o privilégio de me oferecer um pires dos dito cujos.
Dizem-me que numa manhã voaram todos os bilhetes para assistir ao concerto de António Zambujo no Pax Júlia, onde com o pretexto de comemorar o fim da ditadura e o iniciar do processo de democracia em Portugal, a cidade recebe o fadista bejense que tem coleccionado sucesso em Portugal e no Brasil. 
Depois do Varela se lesionar num treino, ontem o Ruben Micael partiu o pé, igualmente, num treino! Onde é que andaria o Bruno Alves?!
O Sporting já tem treinador para os primeiros seis meses da próxima época. Chama-se Paulo Sérgio e treina actualmente o Guimaraes. Deixe a sua opinião, que precisamos de mais razões para sorrir...
Claro que vão aparecer aqui em baixo comentários avinagrados de gente invejosa, mas era impossível não colocar aqui o Calendário do VI Torneio de Futebol do IPB. Porque o nome de uma determinada equipa é de deixar um gajo sem saber bem o que dizer... 
Será o novo programa da Sic, logo logo depois do da música e da dança. É mais uma aposta do canal de Carnaxide naqueles programas que servem para tornar conhecidos pessoas com talento e muitos parolos. No caso do novo programa, avançado em primeira mão pelo seu blogue, procura-se não apenas mostrar ao mundo um dos maiores talentos dos portugueses, como se pretende homenagear o tipo de televisão que se faz agora em Portugal, porquanto, como a leitora sabe tão bem, quantas vezes o peido não precede a ... trampa! 
É arriscado comemorar a gravidez antes da queca, mas depois do jogo desta noite só um estranho milagre fará com que o Benfica de Jesus não seja campeão. Com toda a justiça, apesar do escárnio dos histéricos! Embora não é sobre isto que quero falar.
Como em muitas outras coisas na vida, tenho fases: de uns tempos para cá, ando perdido com biografias! Na estante acumulo uma colecção que ando doido para pegar, mas depois de Nixon, foi a de Churchill, a ultima parte de uma do Camarada Cunhal, uma extraordinária sobre o Gabriel Garcia Marques - que sem graçolas, aconselho a todos os leitores comunistas - e agora estou deliciado com a da foto, sobre Hitler! O raio das letras minúsculas estão a F. a vista, mas está fabulosamente bem escrita! O Viagra e Prozac aconselha...
... está a aproveitar este fim-de-semana de fim de Abril para fazer uma prainha? Apanhar sol e bronzear-se? Apanhar água salgada na grutinha?!Amanda Flowers poderia ser uma comum utilizadora de Wii Fit, mas não o é nem de longe nem de perto. É que esta empregada de um catering de Manchester transformou-se numa viciada em sexo depois de ter caído da Balance Board.«Tudo começou com uma picada aqui em baixo, tendo depois passado a uma vaga pelo corpo todo. Por vezes, acaba mesmo por ser um trepidante orgasmo», explica Flowers ao The Daily Star.De acordo com a publicação, a fã de Wii Fit é agora muito sensível a vibrações, bastando as do telemóvel ou das batedeiras para a excitarem sexualmente. A mesma fonte adianta que a mulher precisa agora de pelo menos dez sessões de sexo diárias.
Segunda-feira feira no fim da manhã, aproveitando uma pausa nesta chuvosa Primavera, calcorreei o centro da cidade de Beja, sem pressa nem destino, pelo simples prazer de uma boa conversa e de um passeio! Subi a rua a que chamamos das lojas, atravessei a Praça deserta da República, enfiei-me numa ruela, entrei no Castelo e fiquei mais surpreendido pelo que não vi do que pelas obras, continuei pela rua que liga a Sé a Santa Maria, voltei atrás, passei pela rua da cadeia velha, que será sempre a rua dos caixões, voltei a entrar na Praça, para descer a rua em que um estranho incêndio implodiu os serviços técnicos da Câmara, para regressar ao local de partida, no meu caso, o parque de estacionamento maravilha, que destruiu um bonito parque, para erigir uma ponte sem rio!
Regressei deprimido ao carro! Nas ruas onde antes havia movimento, encontrei tristeza, vi o vazio desprezível, centenas de casas fechadas, onde apenas habita a memória de quem um dia lá viveu! É a história recente da nossa cidade que ficou esquecida no tempo, condenada ao abandono, uma ausência quase absoluta de comércio, apenas reminiscência de habitantes, presos a casas gastas pela pobreza ou pelo sonho de viver na zona histórica, que oferece muito pouco mais do que nada!
E os erros do passado recente não são resposta bastante; porque a degeneração dos centros históricos da maioria das cidades portugueses não é culpa dos comunistas; nem se resolve nas urnas ou por artes mágicas!
Mas o facto de um problema ser complexo, não pode ser motivação para desistir, para continuarmos de olhos insensíveis a assistir ao definhar de parte da nossa história colectiva, de uma riqueza mais valiosa do que dinheiro! Ninguém me peça nesta manhã para oferecer uma solução, porque gosto muito mais de dúvidas do que de certezas absolutas: mas não me parece que expulsando os carros do centro, roubando estacionamentos, encerrando ruas ao trânsito se consiga caminhar para inverter esta tendência de desertificação! Como será crucial recuperar prédios a todo o custo, com obras estruturais ou pelo menos compondo as fachadas, fazendo regressar o branco a casas que hoje são mares de fendas e de cores esbatidas de tristeza! E trazer pessoas para o centro! Se por agora é complicado persuadi-las a morar, que se inventem feiras e feirinhas, pequenos mercados, espectáculos, exposições, que se ofereça vida e alegria a estas ruas onde por estes dias apenas mora a tristeza!
Porque no fim do dia, quando o cansaço nos traz a noite, uma cidade, seja pequena ou grande, com mais ou menos lugares de atracção, não é mais do que a simples soma das pessoas que a vivem! E que as amam…
Conforme li hoje no "jornal" Correio da Manhã, Cristiano Ronaldo tem uma pila que faz lembrar uma pizza familiar! A poetisa que declamou a frase é uma jovem espanhola um bocado para o gorda, que terá tido uma noite de amor com o nosso Ronaldo e depois foi a um programa de televisão orgulhosamente contar como tinha levado a queca! Obviamente que recebeu dinheiro para dar a entrevista! O que me leva a questionar os mais amorosos leitores: qual é mesmo o nome técnico que se dá a uma mulher que recebe dinheiro depois do sexo?!
O Instituto Politécnico de Beja, na esteia do melhor que se faz nas melhores universidade europeias, vai oferecer às suas estudantes um novo serviço, de forma a combater o stress que normalmente está associado aos exames.
Esta noite! Numa televisão perto de si! Enquanto eu estou nas aulas... 
... mas, qual a sua opinião sobre o centésimo quarto congresso do PSD?
Eu tenho estado aqui a pensar com os botões das calças e resolvi emprestar os meus à jovem da foto!
Professora Primária - "Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança - "Porque sim."
Platão - "Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles - "Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes - "O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau - "O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua."
Freud - "A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin - "Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein - "Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King - "Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush - "Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva - "Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates - "O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."
Mário Soares - "Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre - "O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa - "A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã - "Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro - "Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Paulo Bento - "O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"
Zézé Camarinha - "Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone don outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"
Lili Caneças - "Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
PCP – Beja – “A culpa é do Pulido.”
