Por estes dias, via mail, fui confrontado com um pedido de Verão. Um leitor desta chafarica, questionava-me: luminoso H, Vossa Excelência que é especialista em sexologia no período pós revolução vaginal, que sabe tudo sobre coisa nenhuma, iminente conhecedor do género feminino, explique-me: como é que um gajo, que está com a sua gaja, consegue olhar as gajas que passam?
Eu bem que sei que o Caro H é feio como uma vagina, mas sendo portador legítimo de um deslumbrante mastro que merecia honras de exposição púbica no Museu Berardo, deverá saber saciar-me esta dúvida de Verão que me atormenta!
Compreendo-o meu caro leitor! Há coisas que são tão naturais como a genética, evidentes como o sol e a lua, tautológicas como o tugAlentejano votar PCP: um gajo por muito que se esforce é incapaz de não dar uma espreitadela a uma tipa que passa. As leitoras não devem levar a mal; pensem nisto: as minhas queridas, mesmo que não comprem uma revista de moda, não resistem a babar-se com a capa…
Mas a pertinente questão é: como um tipo pode comer visualmente as bundas, mamocas e pernocas que se metem connosco e olham para os nossos impotentes olhos, sem correr o risco daqueles olhares reprovadores e pontapés nos … Países Baixos?
O truque está no vestuário! Eu explico. O meu amigo está com a nossa amiga numa esplanada, quando um deslumbrante par de mamas vai tomar café! Mas um daqueles pares que saltam blusa fora e gritam: estamos aqui, existimos, somos lindas, duras e pontiagudas! O que o meu amigo tem de fazer, é partilhar informação: simule um rosto de desagrado e diga mal da cor da blusa, do tamanho do top, mesmo dos sapatos ou das calças! Nota importante: só falar na roupa! Nota muito importante! Colocar a mão a tapar o baixo ventre, não vá algum impulso inusitado, denunciar a falácia!
Se for uma daquelas mini-saias que nos deixam em estado de caramelo cristalizado, critique, diga que é vergonhoso, obsceno, faça cara de puta pudica e vocifere que se uma filha sua se vestisse assim, kapava-a!
Seguindo estes sábios conselhos, acredite: terá um Verão quente e a sua cara metade, noites húmidas…
Por fim, o meu amigo pergunta-me: não receia, que escrevendo tudo isto no seu blogue, no futuro não possa usar a sua excepcional teoria?
Foda-se… esqueci-me disso…
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