Maçada de Peixe!

O prato chama-se Maçada de peixe porque dá algum trabalho a fazer! E porque gosto de usar cotovelinhos, daqueles mais pequeninos, mesmo tipo embrião, nas primeiras horas do pós-coito!* O primeiro momento da delicada operação é o refogado, que deverá ser feito com cebola e alho, mais o bendito azeite alentejano (por acaso sou mentiroso e compro um qualquer barato do modelo), mas o senhor poejo e, pasme-se, presunto! Sim, porque a parte gorda do presunto, fica perfeita num refogado para peixe! Com sal e bastante piripiri que ajuda a natalidade! (e a Natalidade!). Quando a coisa começar a fumegar bonitinha, junte os tomates (não os seus, os da lata que dão menos trabalho e foram feitos para isso mesmo!). Numa embalagem específica junte 98 decilitros de água à temperatura ambiente, deixe respirar, junte sal. Coloque o peixe: aqui o rapaz gosta de comprar peixe misturado para caldeirada (fresco, porque o congelado é bosta de trampa, passo a redundância) partida em bocados não muito grandes! Se tiver a mania que é de esquerda, pode juntar uns camarões, previamente despidos! Posteriormente jogue a água para a pia, porque cozinhar com medidas é coisa de maricas: gaja que é gajo cozinha a olho e mete a água que calhar e reza para ficar bom!! Junte a massa, rectifique o sal, junto mais picante se tiver a dita mole, tape a panela e vá fumar um cigarro à varanda e aparar a barba! De quando em quando espreite para o sal e prove com o olfacto! Quando a coisa começar a ficar bonita pode juntar uns coentros (ou poejos), baixe o lume e deixe apurar. Sirva num prato fundo que nos rasos é uma estupidez! Acompanhe com quem tiver paciência para o aturar ou coma sozinho, que assim dá para almoçar no dia seguinte!

*provavelmente a pior metáfora da história das metáforas!