Se há coisa que não consigo entender, é esta coisa do kamasutra! Que raio de livro é aquele? Um manual de instruções para o coito? Será mesmo necessário uma porcaria de um livro para ensinar um tipo a fornicar?
Se for verdade, o caso merece reflexão inquieta! Num pais em que as pessoas odeiam ler e que os homens têm pavor de consultar livros de instruções (e de pedir indicações sobre localizações quando estão a conduzir) devemos considerar o kamasutra o culpado de o Presidente da República não saber o que é preciso fazer para os portugueses fazerem filhos?
Vem esta dissertação tentar fazer luz sobre uma complexa querela: que treta é essa das posições sexuais? Que mania peregrina é esta de os amantes andarem feitos baratas tontas a procurar posições estranhíssimas, coisas bizarras como posição de joelhos, posição de vaqueiro, posição de pé e as mal fadadas canzanas?
Afinal de contas, os meus amigos querem praticar o amor ou fazer ginástica olímpica?
Leitoras que têm tara para acrobacias, acham mesmo que um gajo que as está a galar no bar, babando-se para os vossos Santos decotes, comenta com o amigo:
- Olha aquela gaja, par de mamas perfeito, um cu que deveria ser considerado património mundial pela Unesco, uma cara que nem precisa de saco plástico, mas não a vou comer porque não sabe fazer a espargata??!!
Percebam uma coisa: se os homens gostassem de posições esquisitas, em vez de irem ver pares de mamas a bares de streap, iam ai circo ver contorcionistas!
Meus caros, vamo-nos abandonar as tretas e compreender uma coisa: o sexo é daquelas coisas que têm de ser feitas e que até podem ser agradáveis! Se os meus amigos fazem aquilo de uma maneira que resulta, qual a razão de andar feitos tontos a procurar maneiras novas? Se a coisa corre mal com a gaja por baixo, ela que suba e façam a gaja cansar-se e ela que pule! E pronto: se resulta de uma maneira, porque andarem feitos parvos a esforçarem-se com coisas estranhíssimas!??
Já para não falar dessa badalhoquice de o por na boca? Que raio de homem tem coragem para enfiar o pito numa boca, que normalmente anda cheia bactérias e restos de comida, correndo o risco de o infectar? Se a boca tivesse uma finalidade sexual, as mulheres em vez de buço tinham pintelhos!
Nem sei que lhe diga! Tenho vontade de o ofender por várias coisas que diz, mas faz-me rir!
ResponderEliminarEspero bem q nao pense assim!!!
Hehehe, só mesmo tu para postares algo assim. Bem, se calhar, há pessoas que procuram arte em todas as áreas da vida, sei lá...
ResponderEliminarMas, já me deixei dessas coisas, vive-se melhor assim, sem chatices e sem preocupações!
No woman, no cry...
Volto a insistir consigo, os seus textos são absolutamente "pipinianos", a imaginação é sem limites e estas breves crónicas ou trechos já mereciam ser compiladas e editadas.
ResponderEliminarA parte do buço dever ser trocado por pintelhos está, numa das suas expressões características, absolutamente deliciosa!
Eu cá acredito que andem por aí meninos, que nem com imagens explicítas, quero dizer fotos, quisessem olhar para elas... porque se o pito deles sente o cheiro a grelo... automaticamente o sangue que deveria alimentar o cérebro (pensante??)... transforma-se em red bull dando "asas" ao pito!!
ResponderEliminarPara o homem português que não lê manuais... começem pelo Kamasutra!!! Passem menos horas no café à porta de casa a beber balões... e secalhar começam a ver que as vossas mulheres andam:
-mais sorridentes,
-com menos pneus,
-menos irritantes e provavelmente...
-com menos dores de cabeça!!!!!!!!
Cumprimentos da babe - defensora do prazer das mulheres!!!
têm alguma razão, mas há que inovar...
ResponderEliminarO kamasutra é para cumprir .
ResponderEliminarMas com dois burados , de outro modo não tem piada .
quiz dizer " Buracos " .
ResponderEliminarkamasutra? kamasutra? kamasutra mas é o caralho pah... paneileiro do caralho pah! pintelhos em vez de buço pah? bichona do caralho pah... cenouras no cu pah! paneileiro do caralho
ResponderEliminar