A Vuvuzela e a Portugalidade

O mais distraído dos leitores poderá supor que pretendo com este meloso texto alerta-lo para o perigo de soprar numa vuvuzela emprestada! Mas não: esta dissertação é bem mais profunda, é um texto praticamente sociológico sobre o paradigma da vuvuzela e a portugalidade! Porque as vuvuzelas dizem muito do que é ser português!
Começo por um preliminar, em jeito de esclarecimento: excepto na televisão, nunca tive o prazer de ouvir uma vuvugaita a chiar: admito que talvez seja essa a razão pelo que sou daqueles que defende o instrumento. Ainda que para algumas mentes perversas, encontrem maldade nestas minhas palavras!
Talvez pelo que supra afirmei, tenho assistido com espanto e encanto a esta fúria lusitana contra as vuvus! São os protestos nas conversas de café, as doze mil comunidades no Facebook contra as gaitas, são manifestações a proibir o uso de vuvuzelas e o sexo anal, horas e horas de telelixo a falar sobre uma porcaria de uma gaita!
Mas o tuga é um bicho peculiar: hoje para chatear o meu irmão tive a deslumbrante ideia de ir comprar vuvuzelas para os meus dois sobrinhos (para a sobrinha não, que não quero que ela se habitue a andar a soprar objectos de aspecto fálico!), quando se não quando, constatei que as vuvuzelas estão sistematicamente esgotadas, com direito a lista de espera, sendo necessário a muito nacional cunha para conseguir comprar a porcaria da gaita!
Porque as vuvuzelas dizem tudo da portugalidade: passamos o tempo a critica-las, mas depois vamos a correr feitos otários para a Galp - da qual dizemos ainda pior do que das gaitas - para comprar a magotes aquela treta, para andarmos feitos tontos a zurrar pelas ruas em concertos e manifestações, preferencialmente a ouvir Tony Carreira, com uma mini na mão e a outra a coçar os tin tins!